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别人一说话你就昏头?自我分化水平低的人,都有这些毛病

发布时间:2020-08-27 阅读量:424

 这两天,你是不是一直在瓜田里徘徊?

  4月23周扬青砸下大瓜,12点时分,罗志祥发文道歉,不痛不痒地回应分手:爱过,不解释。

  众多粉丝大呼失望,甚至脱粉回踩,挖出他早年种种黑料:和女粉丝泡温泉玩强吻,和母亲公开接吻,挖兄弟墙角…

  到了晚上,吃瓜群众又开始怀疑周扬青背后有人,分手长文竟写的无懈可击,堪称文案范本。

  4月24凌晨五点,罗志祥再道歉,网友怒气渐消。

  微博下的回复已然从奚落、怒喷,变成了时间管理、黑眼圈、不用睡觉等调侃。

  本以为事情会渐渐平息,却出现罗志祥好友色痞力挺的言论:这是男人都会犯的错。

  一石激起千层浪,连陈学冬都发文怒怼:滚!

  每次遇到大爆的热点事件,一千个吃瓜群众能有一千种看法,一天下来三观被重启N次,只能大喊:我再也不相信……了。

  昨天还是受害者、前女友,今天就可能成了心机女;

  昨天还是加害者、出轨男,今天就可能成了时间管理大师、亚洲群王。

  一觉醒来,人的想法、情绪、立场就会有这么大的改变吗?

  从热议事件的评论,到生活里的情绪和选择,总有一些人很容易就被别人影响。

  只要接触到不同的言论,外来的观点就会侵占他们的脑海,把属于自己的想法挤出去。

  到了生活中,他们又不知道自己到底想要什么,只能人云亦云、随波逐流。

  坚持自己真的很难吗?

  ……

  01

  无法独立出自己感受的人

  其实,能否在他人的影响下坚守自己的立场,与“自我分化”这一心理学概念密切相关。

  自我分化是一种把自己独立于他人之外,在心理上将理智和情感分离的能力。

  高自我分化水平的人,可以清楚地区分哪些是自己的感受与想法,哪些是他人的;也能够知道,正在左右自己决定的,是理智的思考还是情绪感受。

  自我分化水平较低的人,可能有如下三种表现:

  1. 把他人的感受,当成自己的感受

  对自我分化水平较低的人而言,会默认他人的感受是自己的。

  举例来说,女生和男友一起去看电影,男友不停地向她吐槽,花哨的特效让人头晕,煽情的情节让人尴尬。最后,男生还说:这真是一部烂片,你一定也这么觉得吧。

  过后,当女生的朋友问她,这部电影好不好看,她会说:电影特效花哨得让她头晕,情节太煽情,特别尴尬,是个烂片。

  可她却忽略了,自己曾为酷炫的特效惊叹,也因感人的情节红了眼眶。

  2. 根据他人的想法做决定

  一般而言,我们在做决定时,要么选择自己喜欢的,要么选择适合自己的,可是自我分化水平低的人容易选:别人认为好的或者别人认为适合自己的。

  我身边有位朋友,听从父母安排,大学专业选择了财会,时隔6年才发现,自己并不喜欢、也不擅长和数字打交道。她回想当初选专业的场景,一家人围在一起讨论个不停,她却没什么机会表达自己的想法。

  爸爸:你就适合做一些按部就班的工作。

  妈妈:会计行业是个铁饭碗啊,以后可以进国企。

  姥姥:你数学不是挺好的,学财会类的专业好啊。

  她说不出有哪里不好,既然家人都这么说,那自己肯定是合适这个专业的,照办就对了。

  于是,她毕业后进入国企,工作了两年,却越来越迷茫。直到这时她才发现,其实自己并不喜欢跟数字打交道,也不喜欢按部就班的工作,而是擅长做需要创造力的事情。

  直到那一刻,她才真正确认自己的想法和感受,做出了人生选择。

  3. 无法区分自己的思考和感受

  我们对于外界的人和事,有着理性和感性的双重认识,但不是每个人都可以分清这些。

  当你问一个人,去这家餐厅吃饭,高兴吗?

  低自我分化的人很可能回答,挺不错的,这家餐厅人气很高,评价也很好,却全然不提心情如何。

  当你问他们,他们的恋人是个怎样的人,可能得到这样的答案:和ta在一起时会感到幸福,忍不住嘴角上扬。

  可是,这些是个人感受,并不是客观评价和思考的结果。

  02

  低分化水平会带来两个困境

  自我分化水平低,归根结底是没有清晰的自我边界,他人的行为、感受、观点都可以进入“我”的边界之内,产生一系列影响。

  因而,自我分化水平较低的人,无法在关系中同时保持独立性和亲密感。

  当关系进展到一定阶段,他们就会面临选择——要么我们互不相干,要么我们合而为一。

  想要实现合二为一的一体感,他们只有两种方式:彻底迎合对方,或者迫使对方和自己保持一致。

  为了达到这个目的,他们可能会一味讨好对方,完全依赖对方;或者是过度控制对方,不允许对方有自己独立的思想或感受。

  但事实上,这种合二为一、完全融合的状态是过度理想的,不现实的。因为一个人无法压抑自己的真实感受,也不可能让另一个人始终配合自己。

  一段无法接受彼此差异性的关系,没有弹性,也是脆弱易折的。任何破坏这种理想化状态的言行举止,都可能成为关系破裂的导火索。

  自我分化水平低的人,还特别容易出尔反尔。

  他们的决定很容易被推翻,一方面,他们会把情绪上头的一时冲动,当成思考得出的结果;另一方面,别人如果有不同意见,也很容易干扰他们的选择。

  反复无常的情况日渐增多,这会让他们觉得自己太容易受到影响。甚至,他们连自己都信不过,也越来越不敢根据自己的想法做出决定。

  这样的感受影响了他们对自己的评价,自尊水平也随之降低。

  03

  自我分化的源头:我与父母的边界

  那么,自我分化水平是怎样形成的,为什么人与人的分化水平存在差异呢?

  其实,自我分化的演变源于一个人早期与父母的相处模式。

  一开始,我们作为婴儿呱呱落地,看不清这个世界的样子,也不知道什么是“我”,还以为自己和母亲是一体的。

  随着认知水平的发展,我们产生了“我”的概念,也明白他人的所见所想和我们的不同。

  但是作为孩子,我们长期依赖父母的教育和养护,也会根据他们的反应形成对自己的认识,所以和父母之间存在许多认识、感受上的重合。

  于是,从父母的思想和感受中独立出自己,就是每个人设立边界、实现自我分化的第一课。

  但是,不良的教养方式和三角式的家庭关系会阻碍这一进程,让孩子区分不出“我”的边界:

  1. 过度溺爱或过度管教

  溺爱孩子的父母,无论孩子做什么都会默许,他们给予孩子的反馈其实很单一。

  这让孩子以为,父母和自己的感受始终是一致的,也因此无法分化出自我的边界。

  而过度管教孩子的父母,常常会有这些表述:你应该这么做;只有这么做才是好孩子;听我的,你一定会喜欢的……

  即使孩子有不同的感受,父母也会说:你还小,你什么都不懂,听我的就对了。

  在这样的父母面前,孩子的真实体会得不到任何关注,久而久之,他们会以为父母的感受和观点就是自己的。

  在生活中,你也许碰到过所谓的“妈宝男”——遇到稍显重要的决策,都需要过问妈妈的意见,或者经常把“我妈说”挂在嘴边,没有自己的观点。

  这可能就是在过度溺爱或过度管教之下,导致的边界不清、低自我分化水平。

  2. 三角式家庭关系,把孩子卷入父母的争斗

  在不健康的家庭关系中,父母会把孩子卷入夫妻的矛盾中,拉着孩子结盟,或者迫使孩子选边站。

  在这场争夺战中,孩子就成了维系家庭平衡的支点,他要兼顾两方的情绪,维护三个人的关系,还得忍受家庭濒临破裂的恐惧和不安。

  毫无疑问,这是父母转嫁了本该由他们解决的问题,无形之中把重担压在孩子身上。

  在这样的环境中长大,孩子会认为自己有义务调节双方的关系,甚至认为这本就是自己的问题。

  这样一来,孩子被父母的情绪和想法淹没,就难以分化出自己与父母之间的边界,甚至连拥有自己真实感受的权利和机会都没有。

  04

  设立良好的自我边界,只为自己负责

  个体和父母之间关系发展的进程,是渐渐分化出清晰的边界;而我们和他人建立关系的过程,就是渐渐重合。

  但归根结底,都是建立良好的自我边界的问题,保持既相互融合又相互独立的关系。

  设立良好的自我边界,就是“为且只为”自己的感受和选择负责。

  当你认为自己受到他人的影响时,会有这样的观念:是别人的言行让你产生了喜怒哀乐。

  但事实并非如此。

  如果现在有人送你一束花,你可能会心情愉悦。但换做另一个人,比如我一位对花粉过敏的朋友,他就会感到不悦。

  同样是有人送花,但你的感受只属于你自己。你可以对鲜花嗤之以鼻,也可以为此心花怒放。

  不是送花的人让你产生情绪,是你自己主动对此感到快乐或不悦。

  做决定也是如此,也许他人会给出建议、提出要求,甚至软磨硬泡让你答应,但无论如何,最终的决定权只在于你。

  如果你选择采取这项建议,进行下一步行动,无论结果如何,都不再是意见的提出者需要负担的。

  只有你能控制和决定自己的生活,这也意味着,你需要为自己的感受和选择负责。

  在诸多电视剧情节中,当大反派的阴谋告破,即将被正义一方抓捕时,我们往往可以听到这样一番说辞:

  “人是我杀的,但这都是你逼我的,如果不是你的阻挠,我根本不需要杀这么多人。所以啊,你才是真正的罪魁祸首!”

  大部分情况下,我们会听到这样的回答:

  “没有任何人逼你,你会走到今天这一步,都是你自己的选择。”

  这就是一个边界感分明的主角会给出的标准答案。(主角光环不是白给的)

  但如果遇到一个逻辑不过关,自我边界不清晰的人,真有可能被他绕进去,进而产生负罪感。

  这就引出了自我边界的另一个关键点:我们无法为他人的感受和选择负责。

  你的感受和想法是自己的,同理,他人的感受和想法也是他们自己的,你无需且无法为之负责。

  或许,你常常会因为自己的某种行为,给别人带来了影响而感到内疚。比如,你拒绝别人的要求,他们感到失落的同时,你自己也会感到沮丧。

  可事实是,他人的反应和感受是他们自己的选择。我们的行为只能影响他人,却不能控制他人。

  越是亲密、与我们融合度越高的人,我们越有可能会想要替他们承担责任。

  就像父母发生争吵,孩子会归结为自己不乖;闺蜜被渣男伤害,女生却责怪自己没有替她把关。

  这并不是说,要看着他们痛苦而熟视无睹,你可以伸出援手、陪伴对方,但你能做的也到此为止。

  即使是再亲密的家人或者爱人,都有权利以及责任,只为自己的感受和决定负责,无论悲喜。

  从边界的意义上来讲,我们每个人都只能独自体验这一生,做你想做的,爱你想爱的。

  而这样“亲密有界”的关系,才是最有弹性的,同时具备独立性和亲密感的健康关系。

  05

  写在最后

  世界读书日才过去没几天,然而读书的氛围,不幸被横空出世的大瓜冲散。

  趁着读书日的余温,赶紧向你推荐《自我边界》。

  翻开这本书之前,我想传达给你的是:

  没有人能让你翻开一本书,你会想要读它,源于自己的选择,而你收获的感受也是专属于你的。

  我想,这个认知本身,就能让我们从他人的影响中得到自由。

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