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性单恋的人经常有哪些体验?

发布时间:2021-04-01 阅读量:185

性单恋者很难在一朝一夕中改变自己的固有模式。这种心理状态无法自己调控,更多的还是需要他人协助。


  性单恋的人经常有这样的体验:

 

  享受幻想,可以自由中断亲密关系,可以一直向别人献“殷勤”,但轮到别人时,一般采取回避态度。

 

  恐惧或者厌恶现实中真实持久接触的亲密关系。

 

  对真实的亲密关系有羞耻心,对分离有恐惧,对于爱的理解和憧憬过于美好。

 

  怀疑自己,自我否定,不敢暴露自己。

 

  一个朋友曾经在我们的后台留言:

 

  大学时,我后桌有一个关系不错,很阳光又逗比的男孩子。对,没错我当时很喜欢他,也有暗戳戳的表达心意,或许是磁场感应,他也慢慢喜欢上我了,并向我表白。

 

  那天回到宿舍后躺在床上休息,收到了他发来的信息,我盯着这个信息很久,突然胸口一阵泛闷。

 

  我迟迟没有回他,放下手机,冥思,为什么我明明很喜欢他,怎么他跟我示爱了,我却犹豫不决?

 

  “我再考虑考虑吧”,给他的回复,也是给自己的理由。

 

  第二天,我清晰记得,他从班级门进来,很随意的摸了一下鼻子,一个很正常的小动作,但却给我一种恶心反胃的不适感。

 

  从此,只要我看见他,这种不适感一直包裹着我。

 

  我拒绝了他,他当时和我说,“我以为你也喜欢我的”,“对,以前喜欢,现在不了。”

 

  这样的情况,后来出现很多次,喜欢一个人的时候感觉他有多美好,我有多想拥有他,但当他也喜欢上我的时候,就好像荷尔蒙突然失灵了一样,一个细微的动作,都能让我厌恶。

 

  1、性单恋患者:“喜欢上自己”这件事让对方也跟着变得平庸了

 

  性单恋者并不需要别人的爱慕,也不想和喜欢的人发展成恋人。他们的爱是有条件的。

 

  这个条件就是“我喜欢你,但不可以喜欢我”,否则一旦对方明示或暗示喜欢他们,这份爱就消失不见了,取而代之的是想要逃离。

 

  这样的人,很容易被看成是“矫情”、“作”、“渣”。

 

  不仅对方会感觉“明明是你先喜欢我,但我回头走向你时,你却开始冷若冰霜,拒人之外。你是不是从头开始就只是在玩弄我的感情。”

 

  性单恋者本人也会这样问自己,“我是不是很渣啊”。

 

  更准确的来说,这是一种情感障碍。

 

  他们渴望浪漫的恋爱关系,但不会真正地去实现和发展恋爱关系,永远把自己囚禁在单相思的角色里。

 

  “You are a lover, not a lovee.”

 

  她们只能是给出爱的人,但却无法被爱。能让她们持久地喜欢的,永远是那些明确或暗中表示过“我永远不会和你在一起的人”。

 

  他们心里一直默念着“我爱你,与你无关。你千万不要爱上我。”

 

  性单恋者可以给出爱,却不知道该如何接纳爱。

 

  对自身的不认同,自我怀疑,自我否定,他们认为自己是不配拥有爱的,当自己的喜欢的人表达对自己的好感时,她们总觉得是哪不对:

 

  “你这么美好,怎么可能来爱我这样平平无奇的人呢。”

 

  所以她们认为“喜欢上自己”这件事让对方也跟着变得平庸了。

 

  其实,她们更像是喜欢自己的幻想出来的那个人——

 

  无限想象和放大自己爱慕的人的优点和品质,在脑海里想象不断接近对方的美好画面,喜欢自己单恋的美好感受,而不是真实的对方。

 

  性单恋者纯粹的追求心灵精神上的爱情,并将自己幻想出来的人投射到对方身上。

  换句话说,她们将对方“制造”成自己的灵魂伴侣。只要不落地现实,她们的心理和情感才能得到相应的慰藉,否则一旦幻想变成现实,就是绘制的蓝本被撕破的心碎。

 

  投射太多的想象力,从而无法与别人建立真正的亲密关系。这也是为什么她们“病态”的享受着单恋的感觉。

 

  2、对亲密关系的恐惧多于期待,害怕被抛弃,害怕受伤害。

 

  除了不接纳自我,不自觉幻想之外,性单恋者背后还可能隐藏着回避依恋模式——对亲密关系的恐惧多于期待,害怕被抛弃,害怕受伤害。

 

  回避型依恋人格的形成还要追溯于婴儿时代,这些婴儿在和母亲的互动中,母亲让她们感受到母性是没有办法满足她们的依恋需求,所以婴儿只好通过回避的心理,或行为来压抑和隔离自己的需求。

 

  然后婴儿开始对母亲的存在、离开、返回都很漠然,当这种小朋友长大后,这种习惯性的回避和压抑就存在于与他人的互动之中.

 

  尽管她们有着对爱的需求,却无法搭建将爱输送进心理的管道——无法接受母亲的爱,也无法接受他人的爱。

 

  3、性单恋者患者有办法改变吗?

 

  性单恋者很难在一朝一夕中改变自己的固有模式。这种心理状态无法自己调控,更多的还是需要他人协助。

 

  但首先你需要对这种模式有所觉察,回避型依恋模式不意味着就没有办法好好生活。如果你现在享受单身状态,那你也不用着急进入恋爱中,也不用为自己的单身状态感到着急或者羞愧。

 

  尝试接受自己本来的样子,如果我们一直否认和不接纳自己,就可能会陷入一个可怕的恶性循环,

 

  另外,面对你喜欢的人的表白,你也不用害怕错过,在双方都没有做好足够的准备和勇气下,就迫使自己短时间内接受这段关系,只会伤人伤己。

 

  如果你喜欢的人或者伴侣是性单恋者,他们的态度与逃避或许会让你感到挫败与沮丧,

 

  但如真心喜欢一个人,不是遇到困难就放弃,尝试着与他们交流、畅所欲言,给予理解与支持,建立起双方舒适的亲密关系,比如减少恋爱互动,适当拉开距离,尤其在对方感到不适的时候,可以适时停下来。

 

  除了与对方保持舒服的距离,给她适当的自愈空间外,也要让她知道无论怎样,我都不会离开你,而给予她足够的安全感。

 

  他们的排斥不是一味不变的,而是时不时偶然的瞬间,之后,他们或许又会后悔重新产生依恋与爱,所以,注意感知他们的微小心理活动,并采取合适的应对行为。

 

  最后,性单恋者,你值得被爱,也应该去好好享受爱的感觉。不要因为短暂的痛苦,而就不去享受其他的快乐的感受,不要因为害怕失去就不敢开始。

 

  “斯人若彩虹,遇上方知有。”

 

  你总会遇到那个真实美好、那个让你安心卸下所有盔甲、那个只属于你的人。
   

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